Miten aloittaa Big Talk With Your ikääntyvistä vanhemmistaan ​​

Jos olet yksi meistä-joku syntyivät vuosina 1946 ja 1964 ja jos toinen vanhemmistasi on edelleen elossa ja asuu kotona, siellä on haaste odottaa sinua: äiti tai isä on luultavasti täytyy harkita muuttuneiden olosuhteiden, joihin voi kuulua siirtyminen perheen pientila on paljon erilaisia ​​paikka-vanhempi asunto, ehkä, kotihoitoon laitos, tai jopa hoitokodissa. Toisin kuin aiemmat sukupolvet, jotka automaattisesti toi ikääntyvän vanhemman tai kaksi koteihinsa, monet meistä eivät ole sitä ylellisyyttä. Olemme edelleen ansaita elantonsa, joka estää meitä olemasta paras omaishoitajien jopa osa-aikaisesti. Pahempaa, emme pidä ajatella ikääntyminen. Olemme paljon mieluummin kieltäminen, mikä tarkoittaa meillä on tapana viivyttää tätä keskustelua mahdollisesti epämiellyttävä tapa toimia ennen kuin on pakko tehdä niin äiti tai isä yllättävä terveydenhuollon kriisi. Nyt laskea tunteita ja jännitystä ne lisäävät keskustelun ja olet paljon todennäköisemmin tehdä virheitä, satuttaa tunteita ja kantaa taakkaa tuloksena syyllisyyttä. Kuinka mukava olet todellisuuden aloittaa keskustelun vanhempiesi kanssa siitä, että tarvitaan niiden mahdollisia elämäntavan muutosta? Ehkä havaitsette he tarvitsevat enemmän apua asua kotona tai ehkä luulevat siirtää jonnekin lääkärin valvonnassa, mutta tiedätkö mitä he ajattelevat? Onko olemassa muita perheenjäseniä, jotka täytyy olla osa tätä keskustelua? Aikaisemmin olet puhua - tai luentosarja - helpompaa se on. Vaikka äiti ja isä ovat yhä voimissaan, Big Talk on todella siitä, keitä he ovat, kun he saavat "vanha." Samaan aikaan, että äiti rikkoo hänen lonkan ja hänen lääkäri kertoo perheelle, että hän voi mennä kotiin, on pakko tehdä päätös keskellä kriisiä. Vakava, todellakin, ja jota varten harvat meistä ovat valmiita. Tämä on ihanteellinen aika ajatella lapsia. Miksi ei kerro heille kaikki mitä he tarvitsevat tietää? Tämä on suuri sukupolvien harjoituksen, missä olet sukupuun. Onneksi muut ovat menneet ennen meitä ja putosi leivänmuruja matkan varrella oppaaksi. Starting Out. Kukaan ei halua puhua vanhenee, väistämättömyys ikääntymisen ja mitä elämäntapojen muutokset ovat tarpeen iäkäs vanhempi. Mikä pahempaa, se on erityisen vaikeaa, kun totuus kertomista tulee lapsia. Tärkein osa useimmissa suhteissa on kyky aktiivisesti kuunnella toisiaan. "Aktiivinen" kuuntelu on termi, joka on heitelleet työssä, joka on erittäin suositeltavaa, kun on kyse teini tai parhaiden käytäntöjen hyvä avioliitto, mutta mitä se oikeastaan ​​tarkoittaa "kuunnella aktiivisesti?" Aktiivinen kuuntelu. Yksinkertaisesti sanottuna, "aktiivinen kuuntelu" on tapa kuunnella joka tarkoituksena on parantaa keskinäistä ymmärtämystä. Kun aktiivisesti kuunnella, voit keskittyä koko siihen henkilöön, joka puhuu. Yrität sulkea pois muita häiriötekijöitä ja ajatuksia - erityisesti siitä omia uskomuksia ja mitä aiot sanoa seuraavaksi. Olet usein tarkistaa kaiuttimen varmista, että ymmärrät, mitä sanotaan. Saatat vastata sanomalla jotain tällaista: "Mitä puhetta tämä on ..." Tämä toimii hyvin emotionaalisesti ladattu tilanteissa, joissa osapuolet eivät välttämättä ole samaa mieltä. Se antaa heille mahdollisuuden sisäistää ja käsitellä muiden asemaa ja tehdä selväksi, että he ovat kuulleet - ja ymmärtää - hänen näkökulmasta. Kuuntelija keskittyy, ei pelkästään sanat puhutaan, mutta myös kehon kieli ja keskusteleva sävy, joka on käytössä. Niin, vastauksia voi olla, "Näytät turhautunut (onneton) (vihainen) (surullista) juuri nyt, voitteko kertoa minulle, mitä se on noin?" Tällainen kuuntelu voi auttaa ratkaisemaan nykyisiä ongelmia ja torjua tulevia konflikteja . Tässä muutamia ehdotuksia saada alkoi puhua vanhemmille tulevaisuudestaan, ja mitä se voisi pitää: Katso jonkun toisen epäonnea. Monet vanhemmat ovat viime ja epämiellyttäviä muistoja vaikeuksia ystäviä tai sukulaisia ​​on ollut tässä tilanteessa. Ehkä se oli vanhusten serkku joiden terveys hätäisesti heikkeni ja tarvitaan veljen ja veljen ryntäily saada hänet vanhustyön. Ehkä se oli naapuri, joka mursi lonkan ja hänen poikansa Australiassa oli ottaa kuukauden pois töistä ratkaista ongelmaa ilman ohjausta. Ottaen huomioon tilanteen tarpeen keskustelun oman mielenrauhan on tärkeää. Perhe, ei vain vanhempi, mutta myös sinä, puolisosi, sisaruksia ja sukulaisia-yhteinen haaste. Tämä lähestymistapa laajentaa painopiste keskustelua ja säilyttää äidin tai isän ihmisarvoa. Lehti-artikkeleita voidaan aloittaa keskustelun. Olemme yleensä löytää liittyvän kirjeen Rakas Abby tai muita neuvoja sarakkeeseen paikallislehdessämme. Saatat alkaa näin: "Gee, Isä, luulen En tiedä mitään siitä, mitä haluaisi minun tehdä, jos huomaat, että et pysty asumaan kotona. Tuntisin paljon paremmin, jos voisitte kertoa minulle, joten en tarvitse arvailla. "Yksi askel kerrallaan. Jotkut vanhemmat on raivoissaan ajatuskin luopuvat kotiin ja siirtymässä vieraassa ympäristössä. Se on täysin ymmärrettävää. Onhan emotionaalinen sitoutuminen koti-"Ei ole paikkaa kuin kotona." "Koti on siellä missä sydän on." "Vihreä, vihreä ruoho koti"-kulkee syvällä meissä kaikissa. Joskus se on vain asia käsittelyn osa jokaisen involved.The kieltämästä on liian täynnä ja on mahdollista, että se ei ole vain vanhemman, joka asuu siellä. Saatat huomata, että sisarukset tai muut perheenjäsenet löytävät ikääntyminen ja väistämätöntä muutosta se tuo vaikea hyväksyä. Kuten useimmat suhteet, tämä voi olla harjoitus neuvottelu ja kompromisseja. Jokaisella on ratkaisu mielessä, ja me kaikki ajattelemme, että meidän on paras. Yritä aluksi avointa keskustelua havaituista ongelmista ja mahdollisista ratkaisuista. Varhaisina keskusteluissa pieni voitto voi yksinkertaisesti olla tunnustamista, että ongelma on olemassa. Vasta sitten voit siirtyä todennäköisten ratkaisuja. Painopiste tulee aina olla vanhemman terveyttä, turvallisuutta ja viihtyvyyttä. Avaa osapuolten mahdollisuuksia. Jos, sisarukset ja vanhemmat kunkin uskovat, että on olemassa yksi ratkaisu koettu ongelma - ja se on hänen ratkaisu-you'll tehdä vähän edistystä. Ole avoin huomioon, että useampi kuin yksi hyvä vaihtoehto voi olla, ja se on vain asia löytää joka toimii parhaiten vanhemman ja perheen. Ota kaiken tarpeellisen ajan kaikille tottua ajatukseen, että muutos on välitön. Kuten ikä, monet meistä on taipumus olla yhä riskejä kaihtava. Meidän näkö-, kuulo-ja laitos voi alkaa epäonnistua, ja maailma ympärillämme alkaa kutistua. Tuntemus on lohdullista ja muutos on pelottavaa. Joten aloittaa yksinkertaisesti tutkia mahdollisia alternatives.Many meistä ovat huomanneet, että vakuuttamaan vanhemmat kokeilla ajatus senioriasuminen ("Katsotaan ajaa tuonne muutaman minuutin vain nähdä, mitä se on kuin"), eikä yrittää steamroll päätöksen, kannattaa. Ehkä vierailu voi edistää todellista kiinnostusta, joka puolestaan ​​motivoi muutokseen. Kun olet ollut vierailu tai kaksi vanhempi laitos, kysy vaikutelmia. Mihin he haluavat? Mitkä ovat niiden edut? Mitkä ovat heidän tarpeensa? He kokevat, että toimenpide voisi parantaa heidän elämäänsä? Nyt, koska mitä opit, olet paremmin valmistautunut määrittää paras tapa edetä. Monet asukkaat kotihoitoon tilat kertovat meille, että he vastustivat kiivaasti liikkua kunnes ne sairaalahoitoon ja tarvitsi toipumaan siirtymäkauden laitokseen. Se ei ollut pysyvästä siirrosta, niin he huomasivat, että he olivat melko avoin kokemus. He oppivat, suureksi yllätyksekseen, kuinka paljon he pitivät ympäristöön. Kun paranemista ja palata kotiin, se oli itse asiassa vanhempi, joka aloitti keskustelut pysyvä elämäntapojen muutos. Sanotaan, että asianajajat koskaan pyydä kysymys, johon ne eivät jo tiedä vastausta. Se voi olla juuri sitä, mitä olet tekemässä. Jos olet blindsided ja /tai kohdata näennäisesti ylitsepääsemätön vastus, hae apua. Kolmannen osapuolen asiantuntijoita voidaan sekoittaa kokemusta. Sympaattinen vieraita-papiston, kokenut ystäviä, geriatrian asiantuntijat, myötätuntoinen terveydenhuollon työntekijöiden-voi tilanteen laukaisemiseksi ja antaa hyödyllistä opastusta. Seuraavat vaiheet. Nyt sinulla keskustelun käynnissä, mitä kysymyksiä sinun kannattaa kysyä valmistautua asuntojen siirtyminen? Aloitetaan tarkastelemalla vanhimman elämäntilanteessa. • "Äiti, sinä haluat asua missä olet niin kauan kuin voit? Onko olemassa joitakin parannuksia kotiisi meidän pitäisi alkaa tehdä niin tämä on mahdollista? "•" Olen huomannut, että olet vähän väsynyt viime aikoina, isä. Haluaisitko olla joku auttaa joitakin kotitöitä? "•" Jos luulet voi käsitellä asioita nyt, on vanhempi elää jonkinlaista jotain ehkä harkita tulevaisuudessa? Mitä järjestelyjä haluat meidän tehdä? "•" Kun tunnet kotona asuvien ei ole enää hyvä vaihtoehto sinulle, haluaisit elää minun kanssani, tai joku muu perhe? Olisiko jonkinlainen senioriasuntoihin olla hyväksyttävä vaihtoehto sinulle? Mitä tiedät vanhempi asunto, sanovat, kotihoitoon, ja tuollaiset vaihtoehtoja? Ehkä voisimme tehdä lista asioista, jotka ovat sinulle tärkeimpiä ja nähdä, jos voisimme löytää hyvä ottelu. Kuulostaako hyvä idea? "•" Voisiko joku perheessä alkaa selvittää vanhempi asumispalvelut, jotka saattavat olla mahdollisuus sinulle tulevaisuudessa? Miten haluaisit mennä siitä? Onko joku ystävistäsi muutti senioriasuntoihin että he todella halunnut? "Tai" Kun olet käynyt kavereillesi vanhempi yhteisöissä, ovat kaikki kyseisten laitosten vedonneet teihin? "Siirryn kysymyksiä terveys: •" Isä, sinä sinua vielä energiaa tehdä ostoksia, valmistaa ruokaa, pestä pyykkiä ja henkilökohtaiseen hygieniaan, ja silti edelleen pysyä talon ja pihan? "•" Onko sinun vaikea päästä ylös ja alas portaita, päästä kylpyhuone, ja poimia postia ja sanomalehteä? "•" Onko sinulla mitään vaikeuksia tehdä harjoituksia lääkäri on suositellut? Oletko muistaa ottaa lääkkeitä? "•" Oletko tehnyt mitään päätöksiä siitä, millaista hoitoa haluat ehkä tulevaisuudessa? Haluaisitko jonkun muun tehdä näitä päätöksiä puolestasi, jos et pysty tekemään niin itse? Mitä ajatuksia apuvälineistä-tuulettimet, ruokinta putket, esim.-pitää sinut hengissä? Onko sinulla kirjaa päätöksiä olet tehnyt? Mistä pidät niitä? "Tiedämme, että maailma on epätäydellinen paikka, jossa monet huolestuneet aikuiset lapset joutuvat vasten tiiliseinää näissä tilanteissa. Kun he yrittävät aloittaa keskustelun, vastaus on jotain tällaista: "Voi, kultaseni, miksi meidän täytyy puhua tuollaiset asiat nyt?" Tai vanhemman yksinkertaisesti muuttaa aihetta tai tulee todella vihainen. Laita itsesi niiden kengät. Sinäkin hate ajatus vanhaksi tai ottaa joitakin taudin runnella täydellisesti hyvä runko - ja luultavasti ei halua puhua siitä. Joten, älä luento, mutta älä välttää asioita ikuisesti. Jos päätät perääntymään tällä hetkellä, se on okei. Vain eivät lopeta. Mennä sitä uudelleen, eri päivänä, pian. Jos olet kriisitilanteessa, sinulla ei ehkä ole ylellisyyttä aikaa. Saa mitään apua voit oman vanhemman "vaikutusvaltainen ympyrä" - myötätuntoinen terveydenhuoltopalvelujen tarjoajat, ministerit, ja ystävät - jonkun vanhemman kuuntelee. Tänä taistelu, muista, että ainoa henkilö, voit muuttaa on sinun. Isä ei tule olla elämää muuttava loppiainen hänen iässään. Ja jos edelleen yrittää muuttaa häntä se vain turhauttaa teitä molempia. Hakeudu majoitus, että jos ei ole täydellinen, on ainakin maittavaa ja tärkein, joka sinun ja vanhemman valita yhdessä. Ja muista, liian: toiset ovat onnistuneesti suunnistaa näillä karkea vesillä. Voit tehdä samoin.
By: www.greatplacesinc.com