Real Life kauna Of jäädä kotiin äiti

Kun mieheni ja sain yhdessä, olimme kaikki 18 vuotta vanha. Oltuaan läheisiä ystäviä jo vuosia, ei ollut "kuherruskuukauden vaiheessa", että useimmat parit puhuvat. Tämä on vasta tulin raskaaksi 12 vuotta myöhemmin. Pari, joka voisi kinastella yli jotain niin merkityksetön kuin mitä vilja ostaa, oli pudonnut tilaan autuasta ihastuksen. Muut parit oli varoittanut hormonin aiheuttama sopii mielisairas. Olen kokenut ne usein koko minun raskaus, juuri koskaan mieheni kanssa. Hän näki, että komplikaatioita raskauden olivat tuskallisia ja tyhjennys minua. Hän oli täysin empaattinen ja kiitollinen. Saatoin nähdä, että välillä hänen pitkä, fyysisesti uuvuttavaa tuntia töissä ja kaikki tehtävät hän oli joutunut ottamaan kotona, hän oli kuin väsynyt. Olin hämmästynyt siitä, kuinka hän nousi tilaisuudessa ja tuli minun valkoinen ritari ilman koskaan valituksen. Tyttäremme syntyi pystyyn C-osassa (kyllä, pystysuora). Viilto oli iso ja melko tuskallista. Mieheni hyppäsi suoraan hänen isänsä ja hoitajan rooleissa välittömästi. Sairaalassa, sairaanhoitajat lauloi kiitosta muuttuu joka vaippa, ja tällaisen rakastavaa huolta minusta. Hän suihkussa minulle, pukeutunut minua, ja jopa muutti sidoksia. Hän jäi kotiin kanssamme 4 viikkoa, hän oli täydellinen aviomies ja isä. Hän kuulostaa jokaisen naisen unelma, eikö? Joten miksi se, että olen nyt huomaan resenting hänet? Hän työskentelee tuntikausia, jotta meillä on varaa minulle jäädä kotiin meidän (nyt 15 kuukautta vanha) tytär. Kun hän ei toimi, hän tulee ruokaostokset, vaippojen ja tekee ruokia. Aviomies vuoden materiaalia! Se on vain niitä hetkiä, niitä aikoja ymmärrän, että vaikka hänen tiukka aikataulu, hän nauttii vapauden taso, että en voi koskaan uudelleen. Hän herää 30 minuuttia etuajassa, jotta hän voi saada hyvä harjoitus ennen hän on kellon. Hän menee ulos lounaalle kaverit kerran viikossa. Jos hän tarvitsee ajella, hän hyppää kylpyhuoneessa heti kun hän palaa kotiin ja tekee sen. Jos hän haluaa mennä urheilutapahtuma, hän menee, ei ole ongelma. Olen onnekas, jos saan yhden aterian, joka ei ole viljan ja suihku yli päivän aikana. Oma harjoitus on täysin tahatonta, ja koostuu jahtaa tyttäremme ympäri taloa tai pihalla tuntikausia. En todellakaan voi muistaa viimeinen kerta sain mahdollisuuden ajella keskeytyksettä tai meni ulos lounaalle ystävän kanssa. Ateria aika tarkoittaa yleensä aion ruokinta Ava & yrittää luistaa ruokaa omassa suussa välillä hänen "enemmän pleeeeeaaaaase!" Pyyntöjä. Mennessä saan muutaman puree omaa ruokaa, se on yleensä kylmää ja ei kovin herkullinen. Miten ohittamaan tätä katkeruutta? Pitäisikö minun vain hyväksyä, että tämä on elämää olen valinnut ja päästä sen yli? Pitäisikö minun antaa hänelle palan mieleni ja vaatimaan hän kärsi yhdessä minun kanssani? Olen viettänyt tuntia yrittää löytää vastauksen ja se oli niin hyvin yksinkertainen. Lakata syyttämästä kaikki muutkin minun päätöksiä. Ei, ei ollut minun päätökseni jäädä kotiin tyttäremme kanssa, vaan päätin olla marttyyri. Katsos, voisin mennä kuntosalille, kun mieheni on kotona ja anna hänen olla isä velvollisuus. I asua ja olla perheen yhteistä aikaa. Voisin antaa enemmän ihmiset sitten harvoista (2 todella) tällä hetkellä salli pysyä tyttäremme kanssa, jotta voisin päästä pois omasta. Minä valitsen vain luottaa 2 pois noin kymmenkunta innokas istujia. Minä valitsen tuntea syyllisyyttä niissä harvoissa tapauksissa, nautin itse ilman tyttäremme. Tänään minä teen uuden valinnan. Olen päättänyt lopettaa resenting minun ihana mieheni minun valintoja. Aion alkaa antaa itselleni vapauden olen niin täytyy & ansaitsevat. Aion lopettaa tunne sääliä itseäni ja hänelle vihainen, koska olen rakentanut oman pikku vankilassa. Aion alkaa nauttia minun uskomaton elämä alkaa tänään!
Tekijä: Ann Bustamante