Hyvä Vanhemmuus tarkoittaa kyseisen Sano im sorry

Minulla on ystäviä, jotka ovat kauhuissaan, että he eivät ole hyviä vanhempia. Heillä oli onneton lapsuus, ja he epätoivoisesti halua toistaa syklin omia lapsia. Tapasin useimmat (useimmat, mutta eivät kaikki, naisten) hoito tai Recovery-asetus, joten he ovat ihmisiä, joilla on joitakin asioita, mutta ne työskentelevät aktiivisesti niitä. Jopa niin, en usko, että tällaiset pelot ovat harvinaisia ​​poikkeuksia (vaikka ilmaus niistä voi olla). Uskon, että useimmat ihmiset suhtautuvat epäilevästi vanhemmuutta kykyjä. Vanhemmuus on tärkein työ voit ottaa, se olisi vain ihmisen on huolia. Totuus on, useimmat ihmiset ovat lapsia ennen he pystyvät tarjoamaan oikein heille, ei vain aineellisesti, mutta (vielä tärkeämpää) emotionaalisesti. En puhu teini raskaus, joko; puhun melko paljon kaikille. Syynä on, että mikään ei voi todella valmistautua vanhemmuuteen. Taitavinkaan, parhaiten valmisteltu ihmisiä on silti oppia valtaosa vanhemmuutta työpaikkakoulutus. Jos oli testi käytettävissä määrittää valmiutta vanhemmuuteen, useimmat meistä epäonnistuu surkeasti. Ottaa lapsi on tapa heittää ihmiset tunnollisia ihmisiä, anyway-into päistikkaa törmäys omia puutteita. Kanta tarjota, huolestuttava, opetus ja kontrolloiva, väittäen, cajoling, ja selittää, asettaa rajoja ja yrittää turhaan välttää valtataistelua, uhrauksen, uupumus, ja uupumus, voi tuoda epäilystä kaikkein luottavainen henkilö. Getting valtataistelua viisivuotias voidaan masentavan. Joten voi menettää meidän malttinsa, tai ottaa pois liity kiukkuaan lapsemme. Voimme asettaa mielemme vakaasti koskaan anna sen tapahtua uudelleen, mutta pian huomaamme olevamme tarkka tilanne, käyttäytyy täsmälleen samalla noloa tavalla: huutaa lapsi, neuvotteluvoimaa hänen, uhkaa häntä, kerjäämässä häntä. Jos se tapahtuu julkisesti, se mortifying. Haluat ryömiä reikä ja kuolevat. Ne kirjoja luet, ne ihmiset, jotka antoivat neuvoja, kaikki terapiassa olet ollut, mitään valmiita teitä tästä. Sinulla tuntuu pahin henkilö planeetalla. Olet varma, että olet arpia lapsesi elämän, ja et tiedä mitä tehdä asialle. Mutta vain koska et jotkut asiat väärin ei tarkoita lapsesi aiotaan arpinen elämää varten. Erehtyminen on osa lasten kasvatuksessa. Työpaikka-koulutusta luonne se tekee virheitä väistämätöntä. Joten, sinun täytyy kokonaan luopua uskomus, että hyvät vanhemmat eivät tee virheitä. Hyvät vanhemmat eivät tee virheitä. Monet niistä. Niin huono vanhemmat. Ratkaiseva ero hyvän ja pahan välillä vanhemmuus ei ole ilman virheitä. Se on se, miten vanhempi käsittelee virheitä. Se on hyvin yksinkertaista. Niin yksinkertainen, itse asiassa, että sinulla voi olla epäilyksiä sen pätevyyttä. Mutta vakuutan teille, se on voimassa. Ei vain se pätevä, se on teidän get-out-of-jail-ilmaisen kortin, ja se voi-ja tulee-käyttää uudestaan ​​ja uudestaan, niin monta kertaa kuin on tarpeen, niin monta kertaa kuin tyriä. Mikä se on? Anteeksipyyntö. Hyvä vanhempi tunnustaa omat puutteensa lapsensa kanssa. Hän on liberaali ja ylitsevuotava hänen anteeksipyyntönsä. Hän on konkreettinen ja selkeä, jotta lapsi ei hämmentynyt siitä, mitä ongelma on, kysyy hänen lapsensa, jos hän ymmärtää ja antaa hänelle mahdollisuuden esittää kysymyksiä ja tuntea kuullut. Hän pyytää anteeksi, ja mahdollistaa lapselle hänen prosessi antaa sille. Hän pyrkii luomaan ilmapiirin, jossa lapsi tuntee olonsa turvalliseksi ilmaista itseään. Hän ei aina onnistu, mutta vaivaa ei mene huomaamatta hänen child.A huono vanhempi, päinvastoin, ei tunnusta puutteita eikä anteeksi lapselleen. Hän uskoo, tämä osoittaa heikkoutta, tai että anteeksi lapsi ei ole välttämätöntä, paitsi ehkä erittäin äärimmäisissä tapauksissa. Kun vanhempi ei anteeksi lapselleen ja yrittää tehdä asiat oikein, lapsi on juuttunut sekava ja pelottava tunteet jääneet kiistely. Lapsi ei tyypillisesti ole turvassa puhua tunteistaan ​​tällaisessa ympäristössä. Niinpä hän ei ole hyvä pistorasiaan ja joko pitää tunteita, mikä myrkyttää hänen pikku sielu, tai vie ne ulos muita lapsia, lemmikkieläimiä, tai leluja, valuu myrkkyä maailmaan. Kaikki kun yksinkertainen "Olen pahoillani, kulta" olisi väistynyt myrkkyä koskaan muodostaa lainkaan. On hyvin vähän asioita tällä puolella kauhistuttava (eli fyysinen, verbaalinen tai seksuaalinen hyväksikäyttö), joita ei voida vahvistaa tosissaan anteeksipyynnön. Ei omistaa virheitä lasten kanssa voi olla kauaskantoisia seurauksia. Koko lapsuuden vailla vanhempien anteeksipyyntöjä voi aiheuttaa aikuisille täynnä itsetunto kysymyksiä ja puuttuu selkeys siitä, mikä on tervettä suhdetta. Se voi viedä heiltä vuosia näiden esteiden poistamiseksi, jos he koskaan tehdä, monet eivät. Tajuissaan ponnistus on enemmän kuin monet haluavat ottaa. Valitettavasti he todennäköisesti toistaa syklin kanssa omia lapsiaan, suljetaan pois osa itse, että olisi voinut tehdä sen eri tavalla. Niinpä, mikä tuntuu pieni ja yksinkertainen asia voi olla valtava vaikutus paitsi lapsen elämää, mutta myös kaikkien elämää koskettanut, että lapsi. Vielä eräs osa tätä ilmenee dynaaminen välillä aikuinen lapsi ja hänen unapologetic vanhempi. Tällaiset lapset usein yrittää saada hellyyttä koska niitä vanhemmiltaan pitkälle aikuisikään. He toivovat ja kamppailu miellyttää vanhemman kanssa taustalla motivaatio (onko tietoinen siitä tai ei) saada mitä he eivät saaneet lapsena. Se on surullista, turhaa vaivaa. Aina tunteet välillä vanhemman ja lapsen kireät, pyrkimyksiä parantaa suhdetta on tultava vanhempi. Aivan kuten se on silloin, kun lapsi on pieni. Koska vanhempi on lähde ja syy ongelmiin, vanhempi on yksi tunnustaa ja muuttaa hänen käyttäytymistä. Ei määrä ponnistuksia lapsi, aikuinen tai muuten voi parantaa suhdetta. Kuitenkin, jos vanhempi ei ymmärtää hänen virheistään ja vilpittömästi haluaa parempaa suhdetta lapseen, muutos voi tapahtua, ei väliä kuinka paljon aikaa on kulunut. Mutta jälleen kerran, se on lähtöisin parent.I ymmärtävät Tämä on hieman yksinkertaistettu, siellä on enemmän auki, terve viestintä kuin anteeksi. Kuitenkin se on melko tarkka mitta henkilön tasolla emotionaalisen kehityksen. Ihmiset, jotka eivät yleensä anteeksi myös yleensä enemmän sammuttaa emotionaalisesti ja siksi vähemmän todennäköisesti herkemmin niiden lasten tarpeisiin. Toisaalta, jos vanhemmat tekevät teeskentelevä, maudlin pahoittelut että on enemmän tekemistä oman syyllisyyden ja itsesäälin kuin lapsen hyvinvointi, joka tekee lapsen vähän hyvää, joko. Se on varmasti monimutkainen kysymys. Ja vielä, uskon kyky vilpittömästi omistaa virheistään ja pahoittelemme väärin tehnyt on melko harvinainen ja merkittävä piirre, ja ehdottomasti kaikille terveitä ihmissuhteita. Kyky sanoa "olen pahoillani" ja tarkoittaa se voi olla on-all, lopussa kaikki indikaattori hyvän vanhemmuuden, mutta se on varmasti luotettava mittari.
Tekijä: Swann Diderot