Konfliktien ratkaiseminen Saat kouluikäiset

Kun aloin opettaa suoraan ulos college, minulla oli paljon kokemusta lasten kanssa, mutta minun aste oli valtiotieteiden maisteri. Ihmiset käyttää kysyvät minulta, miten minun BA oli hyödyllinen opetus esikoulussa, jonka olen usein vastasi: "En tee paljon konfliktien ratkaisemisesta." Siitä lähtien olen saanut maisterin tutkinnon koulutus, ja minun opin tutkinto on ollut taka koulutusta koulutuksen vuoksi, vaan konfliktien edelleen valtava kimpale minun työelämässä. Lapsilla on ristiriitoja, ja yksi tärkeimmistä tehtävistä lapsuuden on oppia, miten hallita konflikteja onnistuneesti. Ihannetapauksessa koulutuksen konfliktien alkaa kouluikäisten tai jopa aikaisemmin. Kun sopivaa apua vanhemmilta, vaikka pre-verbaalinen lapset voivat hyötyä. Jotta konfliktien koulutuksen työskennellä lasten tämän nuoren, se on tarjottava sisällä aito yhteydessä. Tietoa, joka on merkityksellistä ja mielekästä on aina oppinut helpommin ja ymmärtää syvemmin. Pikkulapsille, jotka eivät ole vielä ajatellut abstraktisti tämä ei voi liioitella. Siksi konfliktien ratkaisua koskevia ohjelmia, jotka korostavat harjoitus erilaisten strategioiden deescalating konflikti voi olla hyötyä vanhemmille lapsille, mutta ei olisi asianmukaista esiopetusta antavan. Onneksi tosielämässä tarjoaa ole pulaa mahdollisuuksia, jossa harjoitella strategioita käsittelyyn conflict.What ovat konfliktit pienten lasten kasvot? Yksi yleisimmistä välisten riitojen taaperoille on yli toisiaan haluttu lelu. Tämä voi olla lelu, joka oikeutetusti kuuluu yksi lapsi eikä muita, tai se voi olla lelu, joka pidetään yhteistä kuuluva koko perheen tai ryhmän. Paras vanhemmat ovat yleviä tavoitteita lapsilleen, jotka haluavat heitä kasvamaan jopa olla ystävällinen ja antelias ihminen. Tämä oikeutettu pyrkimys johtaa usein vanhempien kannustaa tai jopa pakottaa lapsensa jakaa leluja muiden kanssa. Mitä monet eivät tunnista, että ystävällisyys ja anteliaisuus välttämättä lähtöisin paikka turvallisuutta. Ei monet meistä löytää se tyydyttää antaa henkilölle, joka on vain yrittänyt varastaa jotain meidän, erityisesti jotain johon kiinnitämme suurta arvoa. Se on kuitenkin juuri sitä, mitä odotamme lasta. Sen sijaan että lapsemme liittolainen ja suojelija, niin usein puolella lapsi he kokevat kuin hyökkääjänä. Pelkäämme mielletään itsekäs tai ahne ja pyrimme tekemään lapsemme toimimme avokätisesti. Meidän vastaus konfliktiin on toivottu vaikutus, että lapsemme pitävät lelu kiristyvän. Itse asiassa ne eivät enää edes leikkii lelu, mutta yksinkertaisesti pitämällä se varmistaa, että kukaan ei vie sitä pois. Jos ne olisi menettämässä itse pelata, he ovat nyt hyper-valppaana aina läsnä uhka leluja on tarttui. Sen sijaan, että lämminhenkisen lasten vanhempien olisi ylpeä, he äänekkäästi julistavat heidän omistamansa esineen kysymys, kun toisen lapsen lähestymistapoja. Valitettavasti tämä puolustava asento on tarpeen, jos ei ole ketään puolustamaan oikeuksiaan. Nämä konfliktit ovat usein rytmittävät murtuu itku, huutaa, ja tarttumalla. Olkaamme käsitellä ensin tilanteeseen kaksi lasta taistelevat lelu, joka kuuluu yhtä lailla sekä lapsia. Kuinka voimme vastata tavalla, joka tuo esiin sellaista, antelias, rakastava potentiaalia jokaisen lapsen? Ensin kunnioittaa lapsen tarve on yksinomainen käyttö lelu kunnes hän on saavuttanut tunnetta loppuun. Kun lapselle annetaan vapaus käyttää lelua kunnes he tuntevat valmiita siirtyä jotain muuta, niin he voivat löysätä otettaan kyseiseen leluun. Joten, miten voimme auttaa konfliktin ratkaisemiseksi pakottamatta lapsia kertomaan? On olemassa muutamia yksinkertaisia ​​strategioita, että kun harjoitellaan ajan, ja pariksi todellinen kunnioittaminen sekä lasten tarpeisiin, auttaa nuoria lapsia oppimaan konfliktien ratkaisemiseksi rauhanomaisesti. Yksi työpaikkoja kuin vanhempien ja opettajien on antaa lapsille eli niiden täytyy käyttää menestyksekkäästi navigoida maailmassa. Yksi hyödyllinen lause lapsille oppia on, "Voinko olla, että kun olet valmis?" Tämä lause mahdollistaa lapselle saada heidän tarpeisiinsa vastataan suoraan, mutta ilman vastakkainasettelua. He julistavat tarpeisiin samalla rauhoittavaa muiden lapselle, että he odota kunnes ne ovat valmiita, ja ei tartu. Monissa tapauksissa tämä yksinkertainen vaihteessa lause on kaikki, mikä on tarpeen muuttaa, mikä olisi ollut itku, tarttumalla, huutaa ottelu, menestyvä vuoropuhelua. Usein lapsi nopeasti loppuun asti lelun kanssa ja se luovuttaa. Jos lapsesi on tottunut hänen leluja kiinni tai on pakko luopua niistä, hän saattaa tarvita joitakin muita vakuutuksen, vanhempi, että hän pystyy käyttää lelua kunnes hän on valmis. Siinä vaiheessa kun on selvää, että hän on valmis lelu, se on hyödyllistä rohkaista häntä todella se luovuttaa lapsi, joka odottaa. Näin hän on aktiivisesti antaa lelun sijaan passiivisesti sitä voi antaa. Näin varmistetaan, että hän ei tunne, että lelu on otettu hänen ennen kuin hän oli valmis päästämään irti. Luovuttaminen lelu kehittää myös tunne empatiaa. Hän ymmärtää, että jotain hän tekee on vaikutus siihen, miten toinen ihminen tuntee, ja että hänellä on valta tehdä toisen henkilön onnellinen. Empatia ei voi opettaa lapsi konfliktin aikana. Kehitysvammaisten, he voivat vain vastata toisen henkilön tarpeisiin, kun nämä tarpeet eivät ole ristiriidassa oman. On tärkeää kannustaa hetkiä empatiaa, jotka soveltuvat lapsen kehitysvaihe. Ottaa ne luovuttaa lelun, kun ovat siihen valmiita, ne voivat harjoittaa anteliaisuutta tavalla, joka tuntuu turvalliselta heille. Kun kyseessä on esi-sanallinen lapsen vanhemmat voivat kysyä tavalla, joka liittyy lapsi. Esimerkiksi "Haluatko, että lelu, mutta Tim pelaa nyt. Kysytään häneltä, jos voit olla se, kun hän on valmis. "" Tim, voit antaa Jane, että kuorma-auton, kun olet lopettanut sen? "Kun lapsi alkaa puhuu, hän on jo integroitu käsite. Hän voi aloittaa yksinkertaisesti sanomalla "valmis?" Lähellä vanhempi voi esirukouksen jos pyyntöä ei ole ymmärretty. Lapset voivat myös opettaa sanoa, "Voit olla se, kun olen valmis," jos joku on tarttumalla tai vaativat niiden lelu. Tämä toimii tapa suojella oikeuksiaan, samalla deescalating konfliktin antamalla lapsi tietää, että heillä on puolestaan ​​vain ole aivan vielä. Kun kyseessä on yksi lapsi himoitsevat lelu, joka todella kuuluu toiseen, kehotan vanhempia miettimään oman omaisuutensa. Voit iloisesti kirjoittaa tarkastuksia eri hyväntekeväisyysjärjestöille, jotka kunnioittavasti pyytää rahat tehdä hyviä tekoja, joita arvostat. Samaan aikaan, saatat olla vastahakoisia antamaan rahaa jollekulle, joka vaatii sitä, riippumatta siitä kuinka köyhää ne voivat olla. Kuka ei pitäisi loukata, jos ajon metro törmäsimme joku, joka halusi meidän koruja, pokkari, tai jopa sanomalehti ja yksinkertaisesti otti sen? Lapset voivat usein olla vakuuttunut antaa jotain omaansa niin kauan kuin heidän oikeuksiaan kunnioitetaan. Useimmat lapset voivat antaa, jos heiltä kysytään ensin, ja jos niiden kokemus osoittaa heille, että se on turvallista luottaa, että heidän lelunsa ovat returned.It on tärkeää, että lapset on jotain, joka kuuluu vain heille. Tämä voisi olla rakastettu pehmolelu tai Blankie, tai jotain muuta, että ne pitävät erityistä. Muut perheen lapset voivat oppia kunnioittamaan, että jokin lelu on heidän veljensä tai sisarensa erityinen lelu, ja ei saa koskea ilman lupaa. Taaperot voi varmasti luottaa selvittää sanan "minun!" Ja ovat hyvinkin oikeutensa käyttää sitä. Vanhemmat voivat auttaa lapsia pyytää liittymään peliin, ja voi auttaa vanhemmat sisarukset selvittää rooli heidän nuorempi sisar tai veli peliään. Lopulta tällainen ongelmanratkaisu tulee toinen luonto lapsille, mutta ei ilman aikuisen ensin investoida paljon aikaa. Lapsia ei pitäisi pakottaa pelata sisarus. Tämä aiheuttaa katkeruutta eikä tehokas ongelmanratkaisu. Yksi erityinen asia, joka tarvitsee mainita on pelata päivämäärä. Play päivät ovat ainutlaatuisia, sillä kaikki tai suurin osa lelut ovat todennäköisesti kuulu vain yksi lapsi. Ei vanhempi haluaa kutsua toisen lapsen talonsa ja täytyy kertoa heille, että he eivät voi pelata mitään leluja. Samaan aikaan, et halua heittää kaikki periaatteet ulos ikkunasta ja yrittää pakottaa lapsesi jakaa, kun he eivät ole valmiita. On tärkeää valmistella oman lapsen pelata päivämäärä ennen sitä. Vanhemmat voivat pyytää lapsia joko valita joitakin leluja, jotka ovat erityisiä, laittaa pois henkilökohtaiseen käyttöön myöhemmin, tai valita useita leluja ne ovat valmiita sallimaan heidän ystävänsä käyttää. Vanhemmat voivat myös haluta ottaa mukaan valinta peli tai kaksi, kun menee pelaamaan päivämääriä muiden lasten homes.Conflict on jotain, että monet aikuiset vältellä. Katsellen lapsemme osallistua konfliktien head voi olla pelottavaa. Pienet lapset kuitenkin on erityinen mahdollisuus oppia konfliktien ratkaisemiseksi katkaisematta suhteita. Lapset, jotka elävät niin paljon nykyhetkessä, eivät yleensä pidä kaunoja pitkään. Meidän pitäisi tarttua tähän tilaisuuteen auttaa lapsiamme kasvamaan ennen panokset alkaa tuntua liian korkea. Learning hallita konfliktin vakuuttavampi vielä ilman vastakkainasettelua nyt, auttavat heitä hyvin koko elämänsä. Kunnioittaa heidän oikeuksiaan nyt myös vapauttaa heidät osallistumaan vilpittömästi pelata.
By: Rivka Seeman